Atemübung

Der Atem traf mich so schlagartig und heftig, dass ich beinahe ohnmächtig wurde. Bah, was für ein uralter, fauliger Odem! Eine Woge aus porösem Magen und unverdauter Menschenmaische wehte mich an wie ein Sturm von Stärke siebzehn. Der Kerl, dem dieser brackige Wind entwich, musste ein Humankompostfresser sein, und ich hatte ihm für den Augenblick nichts entgegenzusetzen als meine Zahnbürste, eine Tube Zahnpasta und eine kleine Flasche Mundwasser. Wie einen Schild hielt ich ihm diese kleine Dreifaltigkeit entgegen, doch er lachte nur roh und machte sich daran, mich mit seinem pestilenzigen Anhauch zu narkotisieren, um mich noch leichter verschlingen zu können. Dabei litanierte er ohne Pause auf mich ein und quakelte jämmerlich von der großen Schuld im Allgemeinen und seiner persönlichen Seelenqual im Besonderen. Es war ein Schelmenstück, das er sich wie Velveeta auf die Oblate schmieren konnte.

Das sollte der Atem Gottes sein? – Es war der seines Stellvertreters. Blöde götzte er unter seinem Käppi hervor, das seine Pläte notdürftig verhüllte. Mein Herz schien schon stillzustehen und Richtung Hosenbund zu rutschen, als eine heureka!nische Idee mich durchblitzte: die Zahnbürste! Eine Waffe! Die Sau war elektrisch, ich schaltete sie ein und rammte sie fest und tief in den papistischen Heuchlerschlund. Und siehe, ein Lächeln erschien auf seinem Discounterantlitz und zivilisierte die mit großer Grausamkeit auf menschlich getrimmten Gesichtszüge! Der Mann genoss das Brummen; endlich wurde ihm der von permanenter Selbstsalbung verkleisterte Knabberkasten gepützelt, er entwand mir Zahnpasta und Mundwasser, warf sich beides ungeöffnet hinter die Kiemen und knäckerte, es habe ihn schon nach Salpeter-und-Paul-Säure verlangt.

Ich glaubte dem Pontisex Pilates kein Wort. »Du bist hier, ich zitiere John Lennon in der deutschen Übersetzung, beim Zahnarsch. Die Gnade Gottes gibt es nicht auf Rezept.« Und dann ließ ich ihn liegen, denn für ihn war es nur ein Kratzer.