Coole Wampe

»Ach, du isst kein Fleisch? Adolf Hitler war auch Vegetarier.« Wie oft habe ich mir das anhören müssen in den 80ern und fortfolgend. Die Leute kamen sich so toll vor.

Wenn diese Geschöpfe nicht in Gewässern zu Hause wären, sondern zu Lande, würde ich beim bloßen Anblick Reißaus nehmen und sie schon aus Ekel am Leben lassen.

Eine Folterparty? Sadisten werden enttäuscht sein – bei den Opfern handelt es sich um maschinell gekelterte Weintrauben.

»Rossi, hör mal, das gehört sich nicht, nichts mitzubringen …« – »Nein, Maxi, da steht klipp und klar …« – »Ja, da steht: ›wer möchte‹. Aber nicht alles, was erlaubt ist oder nicht verboten, ist auch angebracht.«

Was die UNESCO vielleicht nicht weiß, ist, dass es etwa im Flüchtlingsaufnahmeland Deutschland auch rote Rüben, Kartoffeln und Schweinefleisch in ausreichender Menge gibt.

Mit einer klaren Vorwärtsbewegung in die Moderne endet das Mahl: Der Karton fliegt in die Tonne. Kein Abwasch, kein Aufräumen. Gepriesen sei die Müllabfuhr!

»Udo, mal was anderes«, lenke ich ab. »Was macht eigentlich die Friedensbewegung?« – »Tja, die Militanten sind vom Staat fertiggemacht worden, und die Blöden hat die Grüne Partei gekapert.«

Als deutsche Kriegsgefangene in die USA kamen und Coca-Cola-Werbung sahen, waren sie überrascht, weil sie die Brause für ein typisch deutsches Getränk hielten.

Wenn ich im Restaurant mein Essen zurückgehen lasse mit der Begründung: »Da ist Koriander dran«, rufen die anderen im Chor: »Ich liiieeebe Koriander!«, und erzählen, dass man das Kraut eben nur lieben oder hassen kann.

Udo unterbricht schon wieder, und dann auch noch mit dem billigsten Wortwitz: »Läuft schon! Der Trump will doch die Lehrer bewaffnen nach dem letzten Schüleramoklauf in Texas.«

In seiner Verzweiflung wandte sich Selenskij an seinen besten deutschen Freund Anton Hofreiter, der aber nur eines im Sinn hatte: Wolodimir solle endlich zugeben, dass er die Affenpocken ausgesetzt hat in Mariupol.

Ökologisch spricht einiges für Veggie-Fisch: Er könnte zum Gleichgewicht der ausgeplünderten Meere beitragen. Aber ist der »falsche Fisch mit dem echten Fischgeschmack« gesundheitlich eine Alternative?

»Scheiße! Udo hat’s vermasselt. Bin mit Maxi auf den Museumswachturm, das einzig Sehenswerte hier. Oben ein gutgebauter Mittdreißiger ohne Begleitung. Guckte echt nett.«

»Warum ein chinesisches Gericht zur Feier der sowjetischen Armee?« fragt Roswitha. »Ich koche grundsätzlich vorausschauend«, erklärt Udo, »gewissermaßen prophetisch. Und aus Vorfreude.«

»Das Gedächtnis der Menschheit für erduldete Leiden ist erstaunlich kurz. Ihre Vorstellungsgabe für kommende Leiden ist fast noch geringer.«

Roswitha hat ein Paket erhalten, ohne Absender, darin drei Dildos und ein Begleitschreiben, in dem sie aufgefordert wird, sich beim Masturbieren mit den beiliegenden Geräten zu filmen.

Ich hätte gerne in Ruhe aufgegessen, aber Roswitha ist in Eile. Mit einer Rolle Panzertape und dem Strafgesetzbuch marschiert sie zum Auto.

»Keine Soße dazu?« Udo kippt sich Ketchup übers Essen. »Soße muss rot sein!« Strafender Blick seitens Doris. »Schmeckt sehr gut, Rossi. Lass hören, was du gedichtet hast.«

Udo flieht ins Rollenspiel. Nicht vor der Hausarbeit, sondern vor den Nachrichten. »Οἶδα οὐκ εἰδώς« (»Ich weiß, dass ich nicht weiß«), pflegt er zu sagen, wenn er beim Gassigehen mit Töffi auf Bekannte trifft.

»Das Rothaargebirge im Sauerland? Da sind die schönsten Wälder Deutschlands!« Der Tipp kommt von einem älteren Nachbarn der Plauener Kommune.