Kanada, Panama, Grönland: Trump will’s wissen

Der transnistrische Geheimdienst, bei dem ich einen Halbtagsjob als Doppelagent habe, hat mir ein Tonband zugespielt: Es ist ein Mitschnitt einer Besprechung des künftigen US-Präsidenten Donald Trump mit seinem Vize J. D. Vance auf seinem Unwesen in Palm Bitch. Ich fand das Band heute morgen in einem toten Briefkasten, in dem ich Eichhörnchenkadaver aufbewahre und tote Briefträger. Hier ein Auszug aus dem Gespräch:

Was ist an dieser Frage so schwierig, JD-Boy: Wenn wir den Bananamakanal angreifen und dabei aus Versehen kaputtmachen und der läuft aus: Bricht dann Südamerika von Nordamerika ab oder andersrum?

Der Kanal heißt Panamakanal, Sir.

Was habe ich gesagt?

Bananama.

Ja und?

Es heißt Panama.

Wenn du hier weiter Koriander kackst, lasse ich dich nach Korea deportieren. Nach Nordkorea! Wie weit im Norden ist Nordkorea? Ist das in der Nähe von Grönland? Und wie viele von diesen verdammten Grönen gibt es überhaupt? Haben die eine große Armee?

Es gibt keine Grönen in Grönland, dort leben Eskimos.

Bullshit. Die Eskimos sind in Kanada.

Grönland liegt gleich rechts neben Kanada, gehört aber zu Dänemark.

Zu Dänemark?

Ja, Sir.

Eskimos leben in Dänemark?

Nein, dort leben keine Eskimos, Sir.

Verrückt! Keine Eskimos in Dänemark, keine Eskimos in Kanada …

Ich muss mich unklar ausgedrückt haben, Mister President. In Kanada gibt es schon Eskimos, und auch in Grönland gibt es Eskimos, aber in Dänemark gibt es keine Eskimos.

Also leben in Dänemark die Grönen, richtig? Und die deutsche Außenministerin Bareback ist auch eine von den Grönen, richtig? So wie ich das sehe, sollten die Grönen lieber in Dänemark bleiben, und die Bareback sollte in Deutschland bleiben, und wir nehmen uns Grönland, weil die Grönen ja schon Dänemark haben, wozu brauchen die noch Grönland? Richtig? Wir sollten Grönland haben, für unsere Sicherheit, dann haben wir endlich Kanada eingekreist: im Süden die USA, im Westen unser Alaska und im Osten unser Grönland, fehlt nur noch was im Norden. Was ist nördlich von Kanada?

Der Nordpol.

Der Nordpole? Gehört der Pole nicht dem Russen? Verdammt! Ist Russland so weit im Norden?

Schon, aber …

Willst du mir etwa sagen, wir haben die gottverdammten Russen im Norden? Können die uns von da aus angreifen? Haben die Eisbären in der Armee? Ich habe mal einen Film gesehen, da sind die Russen mit Kampfeisbären über die Alpen und haben fast Rom erobert.

Das war Hannibal, Sir, der war …

Bullshit, Hannibal war der andere Film, der mit Jodie Foster. Ich mag sie nicht. Magst du Jodie Foster?

Ja, ein bisschen.

Nur ein bisschen? Also nicht. Du magst sie nicht! Und willst du wissen, warum? Ich verrate es dir: Sie hat keinen Busen. Sie hat den kleinsten Busen im gesamten Showbiz, glaube mir, ich habe sie alle gesehen! Alle! Aber natürlich nur die großen, und bei den großen war Jodie Foster nicht dabei. Deshalb mag ich Hollywood. Ich liebe Hollywood! All diese Mädchen, und du kannst sie einfach anfassen, wenn du willst. Natürlich nur, wenn du darfst, aber ich bin der Präsident, ich darf sie einfach anfassen. Aber dann kommt Jodie Foster angelaufen und jammert: Boo hoo! Me too! Me too! Aber was soll ich bei ihr anfassen, sie hat nichts! Überhaupt nichts, nichts in der Bluse und drunter auch nichts. Sie könnte nackt herumlaufen, niemand würde es merken. Und weißt du, was ich schon immer wissen wollte? Was tragen Eskimos drunter? Kimonos? Und wie heizen die Eskimos ihre Iglus? Und warum …